自分の可能性…（訂正版）

実は最近、最低限の仕事はあるんだけど、ちょっといろんな訳があって、そろそろ他の仕事を探さないといけない状況だったりする。

今までの私は、職人かたぎの親父さんの元でその補助兼事務をずっとやりつつ、バンドやったりと結構自由な行き方をさせてもらってた。

しかし、いい加減親父さんも年な訳で。かといって、それを継ぐ程の力も情けないがない訳で。

今までもバイトやら契約社員やら、こまこまとやってはいたんだけども。そういう仕事をしつつ、いつも思う。

一体私は何がやりたいんだろう…。

いつも漠然とやってる気がする。目の前のとりあえず出来る仕事をしている気がする…。

本当は音楽の仕事がしたかったのに、１０年前の頃の私はバンドから離れなくなってはいけなくなって、何をしたらいいのか見失ってた。

音楽の仕事をしよう！…そう思って、友人というか私のギターの先生の（一応）プロのバンドのスタッフとかもやっていた。しかし、実際は自分の生活の足しにもならなかった。当時の私はお金よりもやりがいだった。やりがいは当時あったし、楽しかった事もすんごくしんどい事もあったけど、でもその数年は結構充実している気がしてた。

が、しかし。やっぱり生きて行くにはそこにはいられない事実があって。一旦そこから離れる事になったんだけど。

あの頃から、何故か私の年で、音楽の仕事がらみで自分に合う感じの職業を見つけると、私の年より３歳下までっていうのがほぼで（爆）

何年経っても３歳下…。何故７歳下とかって離れていかないで、中途半端に年齢制限があがってるんだよっ！！（爆）とか不満に思いつつ、今現在も何故かその３歳下まで説は終わらない…。何故なんだ（爆）

あと５年位遅く生まれれば良かったんだろうか？とかたまに思うけど（爆）

他にもいくつかこんな仕事は？って思うものがある。

でも実際気づいているのは…何もかも中途半端な自分の経験不足。出来そうで出来ない事が多くって。胸張ってこれが出来る！って気がつくと言えない。今まで何やってきたんだか…。表向きとか、そういう事じゃなくて、胸張ってこれが出来る！っていうのを作りたい。だから今は少しでもまずは下準備！と思って密かに勉強してたりするんだけど。

でも、今の自分には、「絶対この仕事がしたい！！」って願望が見えてこない…。

そして、少し先が見えてきた気がして頑張ろうとすると、腱鞘炎になるこの手っ！！結構今現在はこの手と相談しつつ仕事を探してたりする。これ以上悪くならないでー。何もできなくなっちまう～。

なんだかそんな自分があんまり好きじゃない（爆）

なんか今ひとつ一歩が出ない自分が嫌い。昔から確かに石橋を叩いて渡る性格なんだけど。どんどんその一歩が狭まってる気がする…。

余りにも夢ひとつでずーっと幼い頃から生きてきた事が、逆に悪循環になっている…。そこから離れる事におびえてるんだと思う。でもかといって、そこでやれるかと言われれば、今の私には自信がない。情けない…。でもこれを理由にするのも悔しい自分がいたりする（爆）

あー優柔不断だわ～。

まー派遣会社にでも登録して、片っ端からいろいろチャレンジもいいかなーとかも思うんだけど。

また夢は見つかるのかな…私がやりたい事ってなんだろう…そんなうだうだしてる今日この頃です。